Notícia Jornal Record
Quaresma: «Quero jogar no Real Madrid»
APESAR DO PORTUGUÊS TER UM ACORDO COM O ATLÉTICO
O futuro do extremo português Ricardo Quaresma deve passar pela Liga espanhola. No entanto, resta saber em que equipa vai jogar em caso de ser transferido do FC Porto.
O agente do jogador tem um acordo com o Atlético, mas agora parece que Quaresma estará interessado em quebrá-lo para se poder mudar para o rival da capital espanhola, o Real Madrid.
O extremo, concentrado nestes dias no estágio da selecção nacional para os confrontos decisivos com a Arménia e com a Finlândia, não esconde o seu desejo: "Quero jogar no Real Madrid".
Esta notícia surge depois de umas declarações do presidente do Atlético de Madrid, Enrique Cerezo, onde afirmava que Quaresma ainda podia jogar ao lado de Simão, Maniche e Costinha. No entanto, o português poderá já ter-se reunido com representantes dos "merengues".
Data: Quarta-feira, 14 Novembro de 2007 - 08:37
14 de nov. de 2007
13 de nov. de 2007
Vi ontem o Prós e Contras e a conclusão que se tira é
que me perdoe a poía.
com os agradecimentos ao lagartonaplancha.blogspot.com.
Frases com veneno...REPOST
"Não existirão portagens fora das auto-estradas" - Primeiro Ministro, Debate do Orçamento
"Apenas existirão portagens nas auto-estradas e nos locais a aprovar em conselho de ministros" - Mário Lino, ministro das Obras Públicas
Em que ficamos?
"Apenas existirão portagens nas auto-estradas e nos locais a aprovar em conselho de ministros" - Mário Lino, ministro das Obras Públicas
Em que ficamos?
Importa-se de repetir?
in "A Medicina na Voz do Povo" de Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis :
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina"
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence ( apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda )".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns"
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".
As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".
Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".
Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis :
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau )?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".
As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".
O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".
O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina"
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence ( apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda )".
Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".
O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns"
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".
Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."
12 de nov. de 2007
É só cagança!
Depois de ver os programas desportivos de hoje, no seguimento do que se havia passado ontem, uma dúvida surge: quem é que vai à frente? quem tem 4 pontos de avanço?
Só espero que daqui a duas jornadas mantenham o mesmo moral...
Só espero que daqui a duas jornadas mantenham o mesmo moral...
11 de nov. de 2007
Parabéns ao Braga!
Resultado justo. Boa arbitragem.
As opções do Paulo Bento não vou comentar, mas sempre vou dizendo que nos primeiros 20 minutos da 2ª parte conseguiu (e veremos se os próximos desenvolvimentos não me vão dar razão)desbaratar o capital de confiança que os sócios (ainda) teriam nele. Assim não, Paulo!
E um alerta especial para o FCP, pois hoje já houve dois resultados em que muitos poucos acreditariam, e costuma-se dizer que não há duas sem três.
Não percam a noite dos comentadores desportivos que aposto vão aparecer bastante satisfeitos, sorriso de orelha a orelha, qual tubarão quando lhe cheira a sangue.
Fui.
PS - Os comentários televisivos da 2ª parte do jogo ajustam-se ao que se passou (está para cair um santo do altar).
As opções do Paulo Bento não vou comentar, mas sempre vou dizendo que nos primeiros 20 minutos da 2ª parte conseguiu (e veremos se os próximos desenvolvimentos não me vão dar razão)desbaratar o capital de confiança que os sócios (ainda) teriam nele. Assim não, Paulo!
E um alerta especial para o FCP, pois hoje já houve dois resultados em que muitos poucos acreditariam, e costuma-se dizer que não há duas sem três.
Não percam a noite dos comentadores desportivos que aposto vão aparecer bastante satisfeitos, sorriso de orelha a orelha, qual tubarão quando lhe cheira a sangue.
Fui.
PS - Os comentários televisivos da 2ª parte do jogo ajustam-se ao que se passou (está para cair um santo do altar).
Não está fácil...
Enquanto o Benfica goleou (6-1)o penúltimo classificado da BWin - pelo histerismo parece que venceram o campeonato, em Braga ao intervalo o Sporting local vence merecidamente o SCP, para Machado, ainda na bancada, ver com o que pode contar.
Que me perdoem as papoílas, mas este boavista é mau demais, e corre sérios riscos de para o ano ir competir para a liga de Honra A.K.A. Campeonato Distrital do Porto. E o Jaime -que pelo que se diz, tem umas centenas de milhares de euros a haver no Bessa, ainda à conta do campeonato vencido- que se ponha a pau, pois corre o risco de não comer as filhoses no porto. É que há uma ilação que o zérapaz pode desde já tirar destas poucas jornadas: nas últimas jornadas defrontamos clubes cujos treinadores foram despedidos em vésperas de defrontar os Leões; não sei se vamos ao Bessa brevemente, mas eu se fosse Pacheco ia ao calendário certificar-me!
Enquanto isso, ou o SCP muda muito ou o Braga ainda alcança uma margem mais dilatada.
Podem desde já ficar com as bujardas televisivas made in TVI nesta 1ª Parte:
João Pereira, O internacional sub-21 que no entanto já ultrapassou o
escalão - é internacional ou não?
DJaló olhou olhos nos olhos do defesa, viu que não conseguia passá-lo e chutou mesmo dali - O Djaló é o novo professor Karamba!
O sporting completamente à deriva.Bom jogo em Braga!, enquanto isso o Benfica goleia 6.1 - Afinal o que interessa é o resultado na luz, não é?
Tempo de intervalo, acho que vale a pena ver, continue por aí - Os anúncios são 5 estrelas, não é oh caramelo?
Que me perdoem as papoílas, mas este boavista é mau demais, e corre sérios riscos de para o ano ir competir para a liga de Honra A.K.A. Campeonato Distrital do Porto. E o Jaime -que pelo que se diz, tem umas centenas de milhares de euros a haver no Bessa, ainda à conta do campeonato vencido- que se ponha a pau, pois corre o risco de não comer as filhoses no porto. É que há uma ilação que o zérapaz pode desde já tirar destas poucas jornadas: nas últimas jornadas defrontamos clubes cujos treinadores foram despedidos em vésperas de defrontar os Leões; não sei se vamos ao Bessa brevemente, mas eu se fosse Pacheco ia ao calendário certificar-me!
Enquanto isso, ou o SCP muda muito ou o Braga ainda alcança uma margem mais dilatada.
Podem desde já ficar com as bujardas televisivas made in TVI nesta 1ª Parte:
João Pereira, O internacional sub-21 que no entanto já ultrapassou o
escalão - é internacional ou não?
DJaló olhou olhos nos olhos do defesa, viu que não conseguia passá-lo e chutou mesmo dali - O Djaló é o novo professor Karamba!
O sporting completamente à deriva.Bom jogo em Braga!, enquanto isso o Benfica goleia 6.1 - Afinal o que interessa é o resultado na luz, não é?
Tempo de intervalo, acho que vale a pena ver, continue por aí - Os anúncios são 5 estrelas, não é oh caramelo?
O Lobo Antunes... do Râguebi
José de Pina e Filipe Homem Fonseca
http:\\ohorrorinominavel.blogspot.com
http:\\ohorrorinominavel.blogspot.com
Os magustos... esses "inventos"!
Confesso que hoje sinto alguma nostalgia daqueles "augustos" que a rapaziada fazia nas Meadas, indo ocupar o espaço onde os cotas costumavam assar os cabritos. E chamo-lhe "augustos" porque por vezes as castanhas ou não existiam ou ficavam tão estorricadas que eram intragáveis... mas vinhaça havia sempre, do velho e do novo.
Vem isto a propósito duma reportagem que acabei de ver no Jornal da Tarde da SIC, sobre uma prova de castanhas e tinto que estão a fazer no Terreiro do Paço em que o "pé de microfone", um jovem agricultor daqueles sexagenários, logo aproveitou para dizer que estava "muito feliz por fazer parte deste invento" (leia-se "evento", nota de rapazola).
Que quererá dizer o homem: que inventaram o magusto? Não, caros amigos! É esta treta recente de chamar evento a tudo o que seja inauguração de loja, apresentação de livro ou afins, em que se comem muitos croquetes e a malta do jet-séptico faz muitas poses para as fotos das revistas do social com as vestes emprestadas pelos estilistas mais em voga.
Por favor não metam os magustos nisto!
10 de nov. de 2007
Rei de Espanha manda calar Hugo Chavez
Noticia Sic-Online
A XVII Cimeira de chefes de Estado e de Governo dedicada à coesão social terminou este sábado em Santiago do Chile, ensombrada por um incidente entre Hugo Chavez e o rei Juan Carlos de Espanha.
Depois de no primeiro dia ter feito um discurso polémico - onde atacou os EUA, o presidente brasileiro Lula da Silva e chamou "fascista" a Aznar -, este sábado, perto do final da cimeira, o presidente da Venezuela repetiu as críticas ao ex-primeiro-ministro espanhol.
A polémica subiu de tom e o rei Juan Carlos mandou calar Hugo Chavez - "Porque não te calas?" - mas o líder venezuelano recusou o repto, o que levou o monarca a abandonar a sala da cimeira por alguns minutos.
Vieira 2011
Foi com enorme prazer que recebi um convite (irrecusável) para contribuir com a minha humilde opinião no espaço democrático/erótico enapa2011.blogspot.com.
Há uns minutos larguei lá o primeiro bitaite, que convido todos a visitar!
Se a grande potência mundial pode ter um presidente bezano, todos nós temos direito a ter um presidente sem papas na lingua, que obviamente se vencer as próximas presidenciais se demite!
Freedom of speech!
Imaginam alguém na nossa "democracia" criticar abertamente Cavaco Silva na RTP?
Os americanos têm muitos defeitos, mas ainda têm liberdade de expressão...
Os americanos têm muitos defeitos, mas ainda têm liberdade de expressão...
Professores à borla
in http://www.cegueiralusa.com
As Actividades de Enriquecimento Curricular (AEC), há quem as designe de Actividades de Empobrecimento Curricular, nasceram algo tortas e, como diz a sábia voz do povo, «aquilo que nasce torto, tarde ou mal se endireita».
Não querendo tomar a parte pelo todo, não me atrevo, para já, a juntar-me ao exército, que tem visto as suas fileiras engrossarem, daqueles que diabolizam as AEC. Apesar de não ser novidade para ninguém que me conheça que não concordo com o modelo adoptado nem com os objectivos (se é que estes existem) que estas se propões alcançar. Todavia, posso afirmar, convictamente, que este modelo contribui para o empobrecimento dos professores envolvidos no projecto.
A trabalharem desde Setembro sem receberem um cêntimo pelos seus serviços é absolutamente inaceitável. Não esqueçamos que estes profissionais trabalham a «Recibo Verde», portanto há uma boa parte do ano em que não recebem coisa alguma. Isto já é preocupante. Pensar que estas pessoas desde Julho que não auferem qualquer vencimento suscita-me algumas questões: Quem paga a renda / prestação da casa? Quem paga a alimentação? Quem paga a água, a luz, o telefone? Como é que se vive assim? Não esqueçamos que muitos têm que se deslocar em transporte próprio para a (s) escola (s) onde leccionam. Não sei se esta situação se está a passar em todo o país. Em Viseu esta é uma realidade dramática. Parece que os vencimentos estão a ser processados…estavam…estarão…Ninguém sabe ao certo.
O que sei é que há gente a vivenciar situações dramáticas. Um amigo disse-me que não sabe se o dinheiro que ainda lhe resta será suficiente para o combustível que lhe permita deslocar-se às várias escolas em que trabalha. Aqui está outra aberração: contratam imensa gente e depois atribuem apenas 12 horas a cada professor, horas distribuídas por distintos locais, obrigando a várias deslocações diárias.
Se não expusesse esta situação vergonhosa e lamentável hoje, tenho a sensação de que nem dormiria em paz. Outros há que estão, dado o adiantado da hora, tranquilamente a sonhar com a cabeça na almofada. Enquanto isso, muitos fazem das tripas o coração, encetando majestosos malabarismos, para fazerem face às necessidades básicas do quotidiano.
Que vergonha!!!
As Actividades de Enriquecimento Curricular (AEC), há quem as designe de Actividades de Empobrecimento Curricular, nasceram algo tortas e, como diz a sábia voz do povo, «aquilo que nasce torto, tarde ou mal se endireita».
Não querendo tomar a parte pelo todo, não me atrevo, para já, a juntar-me ao exército, que tem visto as suas fileiras engrossarem, daqueles que diabolizam as AEC. Apesar de não ser novidade para ninguém que me conheça que não concordo com o modelo adoptado nem com os objectivos (se é que estes existem) que estas se propões alcançar. Todavia, posso afirmar, convictamente, que este modelo contribui para o empobrecimento dos professores envolvidos no projecto.
A trabalharem desde Setembro sem receberem um cêntimo pelos seus serviços é absolutamente inaceitável. Não esqueçamos que estes profissionais trabalham a «Recibo Verde», portanto há uma boa parte do ano em que não recebem coisa alguma. Isto já é preocupante. Pensar que estas pessoas desde Julho que não auferem qualquer vencimento suscita-me algumas questões: Quem paga a renda / prestação da casa? Quem paga a alimentação? Quem paga a água, a luz, o telefone? Como é que se vive assim? Não esqueçamos que muitos têm que se deslocar em transporte próprio para a (s) escola (s) onde leccionam. Não sei se esta situação se está a passar em todo o país. Em Viseu esta é uma realidade dramática. Parece que os vencimentos estão a ser processados…estavam…estarão…Ninguém sabe ao certo.
O que sei é que há gente a vivenciar situações dramáticas. Um amigo disse-me que não sabe se o dinheiro que ainda lhe resta será suficiente para o combustível que lhe permita deslocar-se às várias escolas em que trabalha. Aqui está outra aberração: contratam imensa gente e depois atribuem apenas 12 horas a cada professor, horas distribuídas por distintos locais, obrigando a várias deslocações diárias.
Se não expusesse esta situação vergonhosa e lamentável hoje, tenho a sensação de que nem dormiria em paz. Outros há que estão, dado o adiantado da hora, tranquilamente a sonhar com a cabeça na almofada. Enquanto isso, muitos fazem das tripas o coração, encetando majestosos malabarismos, para fazerem face às necessidades básicas do quotidiano.
Que vergonha!!!
Teoria da Conspiração
Intróito: Todas as referências a pessoas, obras literárias ou instituições devem ser precedidas com o "alegadamente" da praxe que eu não me vou dar ao trabalho de escrever.
Vi hoje o tão falado "Corrupção"... Já não me sentia tão confuso desde que vi o "Código DaVinci".
Só há uma explicação para tamanha salgalhada: Querem à força que quem ainda não leu o livro que deu origem à "obra de produtor" o faça, para a conta bancária da pura Carolina ficar mais Salgada... ou então querem que daqui a um ano toda a gente vá ver a versão não editada para tirar as dúvidas.
Já estou habituado a que tudo o que vem rotulado de "next big thing" seja uma valente merda (basta ver as contratações do glorioso), mas o filme -mesmo para quem leu o livro, como quem me acompanhou no visionamento- é bastante confuso, sem qualquer fio condutor e, mesmo espremido, não sai dali sumo nenhum... Basta este exemplo: numa cena estava o presidente/agente corruptor aos beijos com a sua amada/Carolina; na cena seguinte estava o motorista do presidente/agente corruptor a bater na Salgado (eu até pensei que tinha adormecido uma meia hora, mas já não bebo há uns anos!).
Ou o produtor que o editou é do FCP,
ou a Carolina não se quer arriscar a gastar o já amealhado em indemnizações,
ou o casamento da semana passada é uma grande tanga e estão a gozar (mais uma vez) com a nossa cara...
ou, ou, ou...
Fosga-se não há paciência para isto.
Tirem-me deste filme!
Vi hoje o tão falado "Corrupção"... Já não me sentia tão confuso desde que vi o "Código DaVinci".
Só há uma explicação para tamanha salgalhada: Querem à força que quem ainda não leu o livro que deu origem à "obra de produtor" o faça, para a conta bancária da pura Carolina ficar mais Salgada... ou então querem que daqui a um ano toda a gente vá ver a versão não editada para tirar as dúvidas.
Já estou habituado a que tudo o que vem rotulado de "next big thing" seja uma valente merda (basta ver as contratações do glorioso), mas o filme -mesmo para quem leu o livro, como quem me acompanhou no visionamento- é bastante confuso, sem qualquer fio condutor e, mesmo espremido, não sai dali sumo nenhum... Basta este exemplo: numa cena estava o presidente/agente corruptor aos beijos com a sua amada/Carolina; na cena seguinte estava o motorista do presidente/agente corruptor a bater na Salgado (eu até pensei que tinha adormecido uma meia hora, mas já não bebo há uns anos!).
Ou o produtor que o editou é do FCP,
ou a Carolina não se quer arriscar a gastar o já amealhado em indemnizações,
ou o casamento da semana passada é uma grande tanga e estão a gozar (mais uma vez) com a nossa cara...
ou, ou, ou...
Fosga-se não há paciência para isto.
Tirem-me deste filme!
9 de nov. de 2007
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